Em busca do equilíbrio, da calma e da paciência...

Hoje a consultoria vai ser para mim. Preciso escrever para ver se compreendo essa minha oscilação de humor, essas minhas atitudes ultrapassadas, e da onde surgiu esses sentimentos confusos, essa insegurança? Cadê aquela mulher destemida, corajosa, livre, leve, que sabe colecionar momentos sem esperar nada no dia seguinte? Cadê aquela mulher sensual, que conquista cada pessoa com um belo jogo de caras e bocas? Cadê aquela mulher independente, amante, insaciável, que adora luzes, música e rua?

Ultimamente tenho visto uma mulher em dúvida, tensa, cheia de medos, parecendo uma garotinha de 15 anos. Acho que não estou sabendo ser "leve", ando exigindo muito de mim, das pessoas, coisas que nem eu consigo ser, consigo fazer.

Estou me sentindo"melosa", grudenta, na verdade, uma "garota enxaqueca"! Ando reclamona, encrenqueira, mandona e o pior: ciumenta! Que fase, nem eu sabia que poderia sentir esse sentimento tão cafona, tão bobo!

Eu não sei o que está acontecendo. Isso me deixa em pânico, porque fico me perguntando o porque dessas atitudes sem nexo, o porque do meu comportamento desigual, o porque de tanta atitude infantil, porque?

Pensei, e vi que ando quebrando regras. Na verdade estou passando por uma situação tão diferente, tão nova, que não estou sabendo lidar. É verdade, não estou sabendo lidar com essa situação nova, com essas diferenças, com essas conversas, com esse estilo de vida.

A impressão que tenho é que preciso matar um leão todos os dias para poder conseguir, para poder estar, para poder encontrar, para poder ficar com o outro.

De repente eu me sinto assim devido a um começo turbulento, cheio de interferências... Me tornei uma pessoa desconfiada, com total pé atrás.

Ás vezes acho que estou exigindo uma postura, uma conduta de alguém que ainda não tem, de alguém que não pode...

Me sinto pisando em ovos. Outro dia fiquei pasma com a postura dos amigos, depois com essa obsessão por mulher, cheguei ao ponto de ficar chateada com um simples site de relacionamento! Realmente não estou bem. Perdi totalmente o controle, estou ao ponto de pedir para sair do jogo, pois não estou me fazendo feliz e nem estou proporcionando felicidade ao outro.

Estou quase me rendendo à torcida do contra, é tanta dificuldade, é tanta energia negativa que não há como um simples romance sobreviver.

Eu peço desculpas, mas sempre vivi sozinha. Se já gostei de alguém, pode ter certeza que muito do sentimento foi vivido platônicamente. Não sei o que é ter que falar com alguém todos os dias, combinar saídas, dividir certas coisas, intimidades, incluir alguém em seus programas, na sua vida...É bem complicado. Me acostumei a viver só comigo.

De repente estou me importando com todas essas questões pois estou em pleno inferno astral, a proximidade de ficar mais velha está acabando comigo. Por isso, não farei nada, deixarei o tempo me mostrar o que fazer. Não sou boa em decisões.... Vamos aguardar as cenas dos próximos capítulos...

Beijos

Lud Figueira